PENSAMIENTOS

Voy a intentar enviar este post a pesar de que La Cocteleritta

parece que anda un poco floja.

No debemos desistir, al fin y al cabo nos podemos seguir viendo

y eso es lo que vale.

Yo comencé en marzo de 2007 y aquí sigo.

No puedo seguir a diario pero visito a todos los que puedo

y os felicito por vuestro esfuerzo y cariño.

Envío algunos chistes con el ánimo de que paséis

un momento agradable.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo. 
  Entonces el señor dice: 
  He pecado 
  Y el cura responde: 
  No, e pollo. 
 
  '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

  Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: 
  ¡Alabad, hermanos! 
  Y contesta una señora: 
  Y a planchad también, que dejé mucha ropa. 

  '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
 

Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre: 
  ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida? 
  Y el padre le dice: 
  Si, hijo. 
  Y el hombre le responde: 
  ¡Entonces apárteme dos para el sábado! 

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  ¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre! 
  ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! 
  Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo: 
  ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
  En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores: 
  Dime Roberto. 
  Ingeniero, maestro. 
  ¿Y tú, Carlitos? 
  Bombero. 
  ¿Clara, y tú? 
  Yo quiero ser mamá. 
  Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito? 
  ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  En la clase de Biología la maestra pregunta: 
  Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes. 
  ¡Mi abuelo! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Dos muchachos en el manicomio: 
  María, ¿te quieres casar conmigo? 
  ¿Tú estás loco? 
  ¿Y tú estás aquí de vacaciones? 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro: 
  Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. 
  Y el otro le contesta: 
  Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan: 
  ¡Ocho, ocho, ocho, ocho! 
  El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,le pegan una pedrada en 
  toda la frente y empiezan los locos a decir: 
  ¡Nueve, nueve, nueve, nueve! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  En un juicio por violación: 
  Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad. 
  No, no. Contra la pared. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada: 
  ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren. 
  Está en las habitaciones 50, 51 y 52. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas 
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: 
  Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala. 
  ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán 
  Que nos vamos a estrellar contra un iceberg. 
  ¿Y la buena? 
  ¡Nos van a dar nueve Oscars! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice: 
  ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle! 
  Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez: 
  Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso 
entra  mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. 
  Ya - dice el juez--, siga. 
  Pues así, hasta siete veces. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que  llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo: 
  Como ya me vieron, los voy a tener que matar.
Pero antes quiero saber sus nombres. 
  Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: 
  Isabel 
  A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá. 
  Luego le pregunta al muchacho y él le dice: 
  Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un señor llega a un abasto y pide: 
  ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas? 
  El vendedor le pregunta: 
  ¿Para llevar? 
  Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: 
  ¡Ojalá lloviera! 
  A lo que contesta el otro: 
  ¡Ojalá yo viera también! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? 
  No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.