Nuevo intento de publicar.

Todo es cuestión de animarse,

• Oye paaapa..., necesito un reló...

• # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

• No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...

• # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!

• No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo

los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas

silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio

su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su

taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo,

me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce

me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!

• Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

Voy a intentar poco a poco volver para mantener vuestra amistad de nuevo cerca.

He logrado recuperar "casi todo" y espero que todo funcione como es debido.

A los que me seguís teniendo como amigo, un sincero abrazo.

A los que ya no me tenéis como amigo, también un sincero abrazo, ¡¡por qué no!!

Y como entrenamiento en esta mi nueva etapa, voy a intentar enviar una canción

para disfrute de todos los que quieran hacer un hueco en la Coctelera.

Va por todos ustedes, vosotros.

ape

parece que anda un poco floja.

No debemos desistir, al fin y al cabo nos podemos seguir viendo

y eso es lo que vale.

Yo comencé en marzo de 2007 y aquí sigo.

No puedo seguir a diario pero visito a todos los que puedo

y os felicito por vuestro esfuerzo y cariño.

Envío algunos chistes con el ánimo de que paséis

un momento agradable.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo. 
  Entonces el señor dice: 
  He pecado 
  Y el cura responde: 
  No, e pollo. 
 
  '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

  Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: 
  ¡Alabad, hermanos! 
  Y contesta una señora: 
  Y a planchad también, que dejé mucha ropa. 

  '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
 

Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre: 
  ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida? 
  Y el padre le dice: 
  Si, hijo. 
  Y el hombre le responde: 
  ¡Entonces apárteme dos para el sábado! 

-*******************************

  ¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre! 
  ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! 
  Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo: 
  ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
  En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores: 
  Dime Roberto. 
  Ingeniero, maestro. 
  ¿Y tú, Carlitos? 
  Bombero. 
  ¿Clara, y tú? 
  Yo quiero ser mamá. 
  Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito? 
  ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  En la clase de Biología la maestra pregunta: 
  Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes. 
  ¡Mi abuelo! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Dos muchachos en el manicomio: 
  María, ¿te quieres casar conmigo? 
  ¿Tú estás loco? 
  ¿Y tú estás aquí de vacaciones? 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro: 
  Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. 
  Y el otro le contesta: 
  Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan: 
  ¡Ocho, ocho, ocho, ocho! 
  El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,le pegan una pedrada en 
  toda la frente y empiezan los locos a decir: 
  ¡Nueve, nueve, nueve, nueve! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  En un juicio por violación: 
  Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad. 
  No, no. Contra la pared. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada: 
  ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren. 
  Está en las habitaciones 50, 51 y 52. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas 
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: 
  Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala. 
  ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán 
  Que nos vamos a estrellar contra un iceberg. 
  ¿Y la buena? 
  ¡Nos van a dar nueve Oscars! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice: 
  ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle! 
  Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez: 
  Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso 
entra  mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. 
  Ya - dice el juez--, siga. 
  Pues así, hasta siete veces. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que  llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo: 
  Como ya me vieron, los voy a tener que matar.
Pero antes quiero saber sus nombres. 
  Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: 
  Isabel 
  A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá. 
  Luego le pregunta al muchacho y él le dice: 
  Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel. 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Un señor llega a un abasto y pide: 
  ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas? 
  El vendedor le pregunta: 
  ¿Para llevar? 
  Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: 
  ¡Ojalá lloviera! 
  A lo que contesta el otro: 
  ¡Ojalá yo viera también! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 
   
  ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? 
  No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta,

golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
 
 En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico,

rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas

en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
 
 En ese momento, un hombre abrió la puerta.. y comenzó a golpear al perro.

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!,

¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
 
 El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!!

Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves....

¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

 Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo,

a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

 
"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

La cajera le responde:

LO SIENTO, PERO NO PODEMOS VENDERLE COMIDA PARA GATO, SIN QUE COMPRUEBE QUE USTED TIENE UN GATO. MUCHOS ANCIANOS COMPRAN COMIDA PARA GATOS Y LUEGO, POR NECESIDAD, ELLOS MISMOS SE LA COMEN. LA GERENCIA NOS OBLIGA A TOMAR ESTE TIPO DE PRECAUCIONES. USTED COMPRENDERA......

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para demostrar que era cierto. La cajera, convencida, le venden las latas.....
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera, igualmente, le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro. Al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.

La cajera dice:
NO.... ¿QUIÉN ME DICE A MI QUE USTED NO TENGA METIDA UNA SERPIENTE AHÍ.....?.

La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!.

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
ES CIERTO, QUERIDA. Y AHORA..... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?.

Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
 
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
 
- Hmmm, no tengo ni idea.
 
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
 
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir acerca de física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

Una manera más de provocaros una sonrisa de cara al fin de semana.

Quelo disfrutéis.

USO CORRECTO de los  PARÉNTESIS:

  
(_!_) Un culo normal..

 (__!__) Un culo gordo...

 (!) Un culo chiquito... 

  (_._) Un culo mucho tiempo sentado...

 {_!_} Un culo celulítico....

 (_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

 (_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'... 

   (_*_) Un culo roto...

 (_x_) Un culo fruncido...

 (_X_) Un culo clausurado...

 (_$_) Un culo que vale oro.... 

  [_T_] Un culo cuadrado...

 (_:_) Un culo raro.

 (_@_) Un cyberculo...

 (_?_) Un culo misterioso...

 (_#_) Un culo lastimado... 

  (__) Un culo cerrado....

 (_%_) Un culo con granitos...

 (_\/_) Un culo con tanga... 

 
Y no podían faltar... 

  (o)(o) tetas perfectas...

 ( )( ) tetas falsas de silicona...

 (*)(*) tetas de pezón alto...

 (@)(@) tetas de pezón grande... 

   (^)(^) tetas con frío...

 (o)(O) tetas disparejas...

 \o/\o/ tetas caídas...

 ( - )( - ) tetas mordidas... 

 
 (oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

 ( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!